Es gibt Schläge, die keine Spuren hinterlassen – und trotzdem am längsten wehtun

Kennst du dieses Gefühl, wenn du glaubst, dass alles und jeder gegen dich ist?

Du stehst morgens auf, gehst zur Arbeit und erledigst, was erledigt werden muss. Du versuchst, es so gut wie möglich zu machen. Du gibst dir Mühe, damit alles stimmt – und trotzdem findet irgendjemand immer etwas.

Einen Fehler. Eine Kleinigkeit. Etwas, das du anders hättest machen sollen. Irgendetwas, das man kritisieren kann.

Eigentlich müsste man in so einer Situation sagen: Okay, man hat mich darauf hingewiesen, beim nächsten Mal mache ich es besser.

Aber wenn du ein Mensch wie ich bist, dann hörst du einen Hinweis nicht unbedingt als guten Rat.

Du empfindest ihn als Versagen.

Du hörst nicht: „Ändere das beim nächsten Mal ein bisschen.“

Du hörst:

„Du warst schon wieder nicht gut genug.“

Und von dort ist es nur noch ein kleiner Schritt bis zu dem Gefühl, dass alle gegen dich sind.

Warum ist das so?

Ich glaube, die Antwort ist verdammt einfach.

Wenn dir schon als kleines Kind Verantwortung aufgeladen wird, die eigentlich kein Kind tragen sollte, wenn du für Dinge verantwortlich gemacht wirst, für die du überhaupt nicht verantwortlich sein solltest, dann entwickelt sich irgendwann etwas in dir:

Das Gefühl, dass nichts gut genug ist.

So bin ich aufgewachsen.

Nichts war gut genug.

Bis ich vierzehn war, gab es einen sicheren Punkt in meinem Leben. Dann war dieser sichere Punkt plötzlich weg.

Und das sage ich nicht als Vorwurf.

Es war richtig, dass sie in ein anderes Land, auf einen anderen Kontinent gegangen sind und versucht haben, sich dort ein anderes Leben aufzubauen.

Nur ich durfte nicht mit.

Mein Vater erlaubte es nicht.

Dabei wäre es als Kind etwas völlig anderes gewesen, in ein anderes Land zu ziehen. Ich hätte die Sprache viel leichter gelernt, mich wahrscheinlich schneller angepasst und vielleicht ganz andere Möglichkeiten gehabt.

Aber nein.

Warum?

Mein Gott, dann hätte er mich ja nicht gesehen.

Jeder meiner Schritte musste kontrolliert werden. In gewisser Weise war das seine Obsession.

Und dann war da natürlich noch die Haltung meiner Mutter:

Wenn es den beiden Jungen nicht gut gehen kann, dann soll es mir eben auch nicht gut gehen.

Wenn es ihnen beschissen geht, dann soll es mir ebenfalls beschissen gehen.

Genau dieses Muster meine ich.

Dieses Muster habe ich mitgenommen.

Bei meinen eigenen Kindern versuche ich genau das Gegenteil zu tun.

Ich habe vier Kinder, und in mir arbeitet immer derselbe Gedanke:

Wenn es mir beschissen ging, soll es euch wenigstens besser gehen.

Wenn ich etwas nicht bekommen konnte, sollt ihr es bekommen.

Wenn ich keine Möglichkeit hatte, sollt ihr eine haben.

Wenn mir etwas wehgetan hat, sollt ihr nicht dasselbe durchmachen müssen, nur weil „ich es schließlich auch überlebt habe“.

Und selbst dafür bekomme ich von anderen zu hören, was für ein schlechter Mensch ich sei. Dass ich alles falsch mache. Dass man dies anders machen müsste und jenes nicht so machen dürfte.

Vielleicht.

Aber eines möchte ich ganz sicher nicht weitergeben:

Wenn es mir schlecht ging, soll es dir auch schlecht gehen.

Denn ich weiß ganz genau, welchen Preis man manchmal dafür bezahlt, aus seinem alten Leben auszubrechen.

Viele reden über ein besseres Leben, als müsste man nur einen Koffer packen, in ein Flugzeug steigen und fertig.

Neues Land. Neues Leben. Alles wunderbar.

Nein.

Ich habe verdammt große Opfer gebracht, um dorthin zu kommen, wo ich heute bin.

Meine erste Ehe war eine Katastrophe. Mein Mann schlug mich, und nicht nur ich lebte mit dieser Gewalt. Auch meine beiden Kinder waren Teil davon.

Sie waren dabei.

Sie haben es gesehen.

Sie haben es erlebt.

Als er starb, stand ich plötzlich allein mit zwei Kindern da und hatte keine Ahnung, wie es weitergehen sollte.

Dann kam mein zweiter Mann, dem ich sehr viel zu verdanken habe.

Wirklich.

Auch dort war nicht immer alles perfekt, aber zumindest wurde ich nicht geschlagen. Psychischer Terror gehörte ebenfalls nicht auf dieselbe Weise zu unserem Alltag.

Er sagte eher direkt, was er dachte.

Manchmal tat es weh. Manchmal tat es verdammt weh.

Aber er sagte es eben.

Mehr war es im Grunde nicht.

Dann kam eine Möglichkeit.

Eine weitere Chance, vielleicht ein Stück weiter nach oben zu kommen.

Aber wenn eine solche Chance gleichzeitig bedeutet, dass nicht alle vier Kinder bei dir sein können, dann soll mir niemand erzählen, wie einfach es sei, im Ausland ein neues Leben anzufangen.

Denn dort sind zwei deiner Kinder.

Hier sind die anderen beiden.

Und du stehst irgendwo dazwischen, während dein Herz in zwei Teile gerissen wird.

Du siehst sie nicht alle zwei Wochen.

Du siehst sie nicht jeden Monat.

Du bist froh, wenn es einmal im Jahr mit einem Treffen klappt.

Wenn es überhaupt klappt.

Denn manchmal liegt selbst das nicht in deiner Hand. Manchmal macht ein Pflegeelternteil, ein Berater oder jemand anderes deine Pläne zunichte.

So wie es auch diesmal passiert ist.

Warum es diesen Sommer nicht geklappt hat, ist allerdings eine andere Geschichte.

Meine Geschichte.

Aus meiner Perspektive.

Bleiben wir jetzt bei den Opfern.

Mit über dreißig kam ich in ein anderes Land.

Ohne Sprachkenntnisse.

Und manchmal bekomme ich deswegen vom Leben dermaßen harte Schläge, dass ich einfach nur dastehe.

Jemand spricht mit mir und ich verstehe ihn nicht.

Er redet und redet und redet – und manchmal traue ich mich nicht einmal zu sagen, dass ich nichts verstanden habe.

Weil ich mich schäme.

Mein eigenes Kind lacht über mich. Mein eigener Mann sagt, wie schwierig die Kommunikation mit mir sei, weil ich noch immer Probleme mit der Sprache habe.

Dass ich nicht verstehe, was andere sagen.

Dass wir aneinander vorbeireden.

Und ich weiß, dass er nicht wörtlich sagt, ich sei nutzlos.

Aber was höre ich?

Genau das.

Du bist nutzlos.

Du bist wieder nicht genug.

Du bist wieder nicht gut genug.

Nach all dieser Zeit hast du es immer noch nicht geschafft.

Und wenn ich dann höre, es sei „total peinlich gewesen, sich dieses Gestammel anzuhören“, dann vielen Dank auch.

Für dich war es vielleicht ein paar Minuten unangenehm.

Ich lebe damit.

Für mich ist es kein unangenehmes Gespräch.

Es ist mein Leben.

Und dann kommt diese Frage:

Was hat das alles eigentlich für einen Sinn?

Warum bin ich hier?

Warum mache ich überhaupt weiter?

Nur damit ich weiter leiden kann?

In solchen Momenten weiß ich nicht, ob ich wütend auf mich selbst oder auf die ganze Welt bin.

Ob das Problem bei mir liegt oder bei der ganzen Welt.

Und für einen Augenblick hört alles andere auf zu existieren.

Als würde sich der Boden unter mir öffnen.

Ich möchte versinken.

Ich möchte nicht dort sein.

Ich möchte nicht existieren.

Weißt du, wie sich das anfühlt?

Denn in solchen Momenten tut nicht nur ein einziger Satz weh.

Nicht nur eine Bemerkung.

Und es geht auch nicht nur um diesen einen Menschen.

Plötzlich stürzt alles gleichzeitig auf dich ein.

Die Kindheit. Die Kontrolle. Das Gefühl, dass nie etwas gut genug war. Verpasste Möglichkeiten. Gewalt. Deine Kinder. Die Entfernung. Das neue Land. Die Sprache, die du immer noch nicht so sprichst, wie du es gerne würdest. Die Scham, wenn du etwas nicht verstehst.

All die Momente, in denen man dir das Gefühl gegeben hat, nicht genug zu sein.

Und dann kommt jemand von außen und stößt noch einmal nach.

Nur mit einem Satz.

Für ihn eine Kleinigkeit.

Für dich vielleicht der letzte Tropfen.

Deshalb halte beim nächsten Mal einen Augenblick inne, bevor du auf jemanden losgehst, den du überhaupt nicht kennst.

Ganz besonders, bevor du auf Menschen eintrittst, die im Ausland leben.

Denn du hast keine Ahnung, was sie durchgemacht haben, um dort sein zu können.

Du weißt nicht, was sie zurückgelassen haben.

Und vor allem weißt du nicht, wen sie zurückgelassen haben.

Du weißt nicht, wie oft sie geweint haben, ohne dass es jemand gesehen hat. Wie oft sie sich vollkommen dumm vorkamen, nur weil sie einen einzigen Satz nicht verstanden haben.

Wie oft sie ihren Stolz herunterschlucken und lächelnd nicken mussten, obwohl sie vielleicht nur die Hälfte verstanden hatten.

Du weißt nicht, wie oft sie diesen verdammten Koffer wieder packen und sagen wollten:

Es reicht.

Ich gehe nach Hause.

Und du weißt auch nicht, welchen Preis sie für das Leben bezahlt haben, das du von außen betrachtest und über das du nach zwei Sätzen entscheidest, was sie hätten anders machen sollen.

Also tritt nicht nach.

Aber weißt du was?

Tritt auch nicht nach dem Menschen, den du liebst.

Denn manchmal bekommen wir die schmerzhaftesten Schläge gerade von den Menschen, die uns am nächsten stehen.

Nicht die Schläge, nach denen blaue Flecken zurückbleiben.

Sondern diejenigen, die von außen vielleicht nur wie ein Satz wirken.

Eine Bemerkung.

Ein spöttisches Lachen.

Ein „Witz“.

Ein beiläufig hingeworfener Satz, an den du dich fünf Minuten später vielleicht nicht einmal mehr erinnerst.

Aber der Mensch, zu dem du ihn gesagt hast, hört ihn möglicherweise Tage später noch.

Auch die Worte eines Fremden können wehtun.

Aber wenn der Schlag von jemandem kommt, den du liebst, dem du vertraust und von dem du erwartest, dass er an deiner Seite steht, trifft er an einer ganz anderen Stelle.

Denn dieser Mensch ist dir nahe.

Du hast ihn hereingelassen.

Er kennt deine Schwachstellen. Er weiß, wovor du Angst hast, wobei du unsicher bist und womit du ohnehin jeden einzelnen Tag in dir selbst kämpfst.

Vielleicht kann deshalb ein einziger Satz von ihm härter treffen als die Worte von hundert Fremden.

Bevor du also etwas sagst, denk daran, dass du nicht wissen kannst, was gerade im anderen Menschen vorgeht.

Nicht bei einem Fremden.

Und manchmal nicht einmal bei einem Menschen, mit dem du seit Jahren zusammenlebst.

Du weißt nicht, was er sein ganzes Leben mit sich herumgetragen hat.

Du weißt nicht, welche alte Wunde er gerade wieder zusammenzuflicken versucht.

Und du weißt nicht, wie wenig an diesem Tag noch gefehlt hat, bis er das Gefühl bekommt, dass sich der Boden unter seinen Füßen öffnet.

Ich sage nicht, dass du deine Meinung verschweigen sollst.

Ich sage nicht, dass du nie etwas sagen darfst, wenn dich etwas verletzt oder wenn ich etwas falsch mache.

Es kommt nur darauf an, wie du es sagst.

Du kannst recht haben, ohne den anderen dabei zu zerbrechen.

Du kannst Kritik äußern, ohne jemanden zu demütigen.

Du kannst wütend sein, ohne genau auf die schmerzhafteste Stelle des anderen zu treten.

Und du kannst jemanden lieben und dir trotzdem immer wieder bewusst machen:

Nur weil ein Mensch stark aussieht, bedeutet das nicht, dass ihm nichts wehtut.

Denn es gibt Schläge, die keine Spuren auf der Haut hinterlassen. Und trotzdem sind es manchmal genau diese, die am längsten wehtun.

Vor allem, wenn sie von dem Menschen kommen, von dem du eigentlich eine Umarmung erwartet hättest. ❤️

×